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Amar é horrível

2012-01-24T17:48:00.000+01:00

Amar é horrível. É tão bom que é horrível. Eu te amo, amo desesperadamente, e o seu trabalho te tira de mim aos poucos. Não é justo e nem eu sou mimada de fazer bico pra isso. Mas tudo chega em pequenos passos perto do fim e já sinto aquela saudade.

Seu choro no telefone me surpreendeu e fez com que eu te amasse mais. Meu choro te doeu e fez a gente tentar mesmo sem tempo, sem meios, só com o começo. Amanhã, dia 25, fazemos 8 meses do mais feliz namoro da cidade. Completamos 8 TPMs, 8 meses de ligações diárias, de beijos suplicados, de abraços sinceros, de risadas incríveis, de um amor imenso. Nunca fui tão feliz e tão ansiosa. Nunca quis cuidar tanto de alguém como cuido de você.

Me dói ver nossa relação ser esmigalhada aos poucos pelas notícias da sua carreira promissora, seu sonho, seu objetivo de vida. Te admiro muito por isso, te apoiei e sempre vou estar aqui pro que você precisar. Mas dói. Dói demais. Agora você vai viajar direto, vamos nos ver bem menos, e meu amor por você só vai aumentar. Tenho um medo danado de te perder, de te deixar ir, de ser só eu sem você.

Escrevi um doce ''amo você'' no SMS há pouco, mesmo a gente nunca tendo dito isso pessoalmente um pro outro. Escrevi sim, e é verdade. Te amo.

Escrevi tudo isso aqui mesmo você me pedindo pra não tocar mais no assunto. Me perdoe. Escrevi pra documentar o tamanho do meu amor e do meu medo. Só quero te abraçar logo, ouvir você me chamar de ''minha pequena'' como sempre, e dizer que está tudo bem agora. Agora.

Não estou boa

2012-01-06T23:51:00.001+01:00

Ás vezes só não quero ter que falar, nem ver, nem sentir nada... Ás vezes só quero não existir, pra voltar a existir quando o tempo da ansiedade passa. Esse tempo de silêncio, de espera, isso me mata aos poucos, quase como um suicídio. É culpa minha, eu sei.

Não me importo se pensam que sou depressiva, infeliz, ou qualquer coisa do tipo. Ninguém é feliz o tempo todo, ninguém sorri sempre. E tamném não me importo se dizem que isso é falta de deus, de religião, do que for! TOMEM NO CÚ! E aos que dizem estas coisas, e gostam de tomar no cú: FIQUEM SEM TOMAR NO CÚ POR MUITO TEMPO.

Sou intolerante, sou grosseira quando acho que devo, sou impulsiva. Não há perfeição em mim e em nada! Detesto celular, detesto o telefone. Detesto tudo isso agora, que não funciona e me deixa ansiosa. Vou amar o celular e o telefone assim que tudo voltar ao normal. Sou instável e daí? Perdi meu emprego por defender o que acho certo! E daí?

Hoje eu definitivamente não estou boa...

Recado aos moralistas da saúde

2011-10-13T16:22:00.000+02:00

Hoje pela manhã, lendo um blog em algum lugar da internet, me deparei com Chico Buarque um tanto de ''saco cheio'' dos moralistas da saúde. Não tiro sua razão, Chiquinho! Há coisa mais besta do que gente que não te conhece te dando ordens contra etu cigarro e tua bebida? Contra teu cholate ás 7 da manhã, ou contra sua pizza ás 23h?

Não gosto de gente saudável demais, dessas que não comem mortadela por causa das gordurinhas do tipo manchinhas no meio da fatia. Não como mortadela pelo gosto que não me agrada. Foda-se a gordurinha! Não gosto de gente ''pulmão limpinho'' demais, que implica com meu cigarro. EU SEI QUE MATA. Andar no carro também pode matar. É possível morrer dormindo, parem de ser insuporáveis.

Eu fumo e o charme é todo meu. Eu bebo pra conseguir tolerar o mundo, e pra vida se tornar mais suportável. Só é chato viver por conta desses moralistas em todos os lugares. Enquanto houevr gente chata, beberei!

Meu broto e eu fumamos, bebemos entre outras coisas, e somos praticamente felizes no amor, sortudos no jogo, e até saudáveis demais. A vida não tem de ser regrada, só organizada. E eu sou organizada com meu álcool e meu fumo. Eu não bebo no trabalho (mesmo querendo muito) e não fumo dentro dos bares e restaurantes, é, eu sou legal. Já que a lei me impede de baforar um fumacê na sua cara, do que reclamas, tolo não-fumante? Ora, que pataquada!

Me deixe fumar e beber até o amanhecer, pois já não me cabe somente dizer ou escrever as palavras: é preciso engolir todas elas com a tequila, e soltá-las na fumaça!

Um ano mais perto da morte - felicitações ao Mika

2011-08-18T14:51:00.006+02:00

Hoje uma pessoa muito querida está mais perto da morte: fato mais conhecido como aniversário. Bom, já que é mais perto da morte, não sei por que cargas d'água comemoram, mas vou aproveitar a chuva de homenagens, e prestar as minhas.

Vinte e oito anos é bastante tempo e convenhamos, o moço está inteirão! No alto (literalmente) de seus quase 2m e protegido por aqueles cachos castanhos, o sr. Penniman (o filho, o primeiro) está vivão...

Quando o conheci, era um moço desconhecido, tímido e com um talento gigante que ninguém queria ver. Depois de uns 2 anos, era a sensação musical da vez na Europa e me bateu aquele orgulho no peito: o garoto está crescendo! Enriqueceu, não deixou de ser doce e agradável, me presenteou no ano passado com o melhor show que já vi na vida, e inspirou a primeira tatuagem da moça que vos escreve. É uma pessoa agradável, um tanto triste, com uma melancolia que nele fica tão bonita... Dá até vontade de ter uma assim também. E agora faz anos. Faz mais um ano. Mais um pra constar nos registros da minha memória: já sei da existência dele há 7 anos, e desde então, é como se tivesse nascido um irmão, só que mais velho que nasceu depois de mim. Confuso, eu sei, mas não dá pra explicar, esse homem fez minha arte mudar de rumo.

Sendo assim, querido Michael Holbrook Penniman, xará de apelido, ''conterrâneo de chacota na época da escola'': meus parabéns! Que esse ano mais perto da morte seja agradável, lotado de trabalho, esse que você ama fazer, com muita diversão, e que volte logo pra visitar os que aqui te esperam, viu?

Com carinho e saudades,

Myka P.

2011-08-11T16:46:00.000+02:00

Tenho gostado tanto de você, que ás vezes me sinto enfraquecida. Sou patética. O amor suga, eu sei, mas demorei anos criando barreiras e muros relativamente bem altos contra isso, e destruí todos eles por querer amar você. Amo quando você baixa o tom de voz, chegando naquele grave irresistível que me faz querer costurar pra você. Amo quando demora com a cabeça sobre meu ombro, e esfrega o nariz na minha saboneteira. Amo todas aquelas coisas que você fala sobre engenharia civil, que honestamente não compreendo, mas o que amo é o fato de você dividir comigo, todos dias, suas frustrações e satisfações no trabalho. Amo te chamar de bobo, enquanto me entrelaço em você, e digo que vou te largar, só pra você me apertar mais forte e dizer que não vou nada.

Amo sua honestidade pra opinar sobre o que pergunto, e o jeito como diminui seus passos pra acompanhar os meus,que são mais curtos. Amo quando tomamos o trem, e você se esforça muito pra não me deixar cair, e pra me direcionar, porque sou perdida e distraída. Amo quando você insiste em dizer que gosta de me ver com o cabelo de verdade, com a cara limpa e sem salto. Amo quando comemos e pela primeira vez na vida, não me sinto desconfortável em comer na frente de quem gosto.

Você me deixa estável, e pra mim isso é bom. Sempre fui despudorada, complexa e espetaculosa. Você me deixa calma, me faz gostar da simplicidade que eu não sabia haver em mim e me faz rir. O tempo todo. Me diverte, e me comove.

Amo quando entramos numa viagem só nossa, lenta e entregue. Amo quando me dá bronca por que fumo demais, e ascende um cigarro logo depois. Amo a forma como somos e como agimos perante nós mesmos.

Amo essa época, pois mesmo que eu tenha desejado por anos viver em outra década, foi nessa, que te conheci.

2011-08-09T16:37:00.001+02:00

Te devo desculpas. Sei que nunca te mostro o que escrevo aqui, mas esse texto faço questão que você leia. Fui grosseira, inquieta, insensível... E por mais que eu seja assim com quase todo o resto da humanidade, não sou assim com você. Te devo desculpas. E lamento. Lamento ter de maltratado, e ter feito daquela ligação uma pequena mágoa. E ter feito dos dois telefones, objetos tristes. Te devo desculpas. Te devo um milhão de desculpas, pelo meu sarcasmo, pela minha ironia, por te gostar demais e ter tido coragem de te deixar triste.

No meio de milhões de seres humanos, escolhi você como meu companheiro, meu amigo, minha inspiração nórdica, meu namorado. Então, sendo você a parte dois da parte um que sou eu, te devo desculpas.

amor,

Myka

2011-08-05T16:48:00.000+02:00

Quero um filho seu. Eu que nunca quis de fato um filho de ninguém. Quis ter vários com um primeiro namorado, mas jamais quis de verdade. Queria por osmose, imagino. Quis ter um lote deles com um outro, de outra cidade, mas era só pra poesia dar liga. Mas agora eu quero um filho seu. Um nosso. Só um me basta, nem gosto de crianças... Você as adora, tem um dom natural da evolução pra ser pai, pra ser marido, pra ser pra mim o que eu nunca imaginei que poderia querer. Quero um filho nosso, quero uma cama nossa, quero um cinzeiro nosso. Quero que a criança tenha um cabelo como o seu, e que também possua sutis sardas como as suas. Talvez eu queira que o bebê seja muito calmo, que durma muito, que tenha o nome de algum filósofo que eu amo, mas sei que você vai achar o nome bizarro, e vai prometer que o próximo filho eu nomeio.

Me irrito quando você diz que devo chorar mais, me regular menos nos sentimentos por causa do medo, mas depois eu acabo te dando razão, mesmo sem te dizer isso. Por isso esse texto, por isso um filho seu. Tenho um medo danado de ser mãe, tenho tremores só de pensar em educar outro ser humano e ensinar a ele o que sei. Pode dar errado. Mas talvez seja uma ótima ideia educar um outro ser humano e ensinar a ele tudo o que nós sabemos, juntos.

Minha paixão descomedida pelo mundo louco e sua sensatez admirável podem tornar uma criança algum adulto incrível. Daqui a alguns anos, se isso acontecer, espero honestamente que seja você a segurar meu braço pra eu não deixar o bebê cair. Não tenho jeito com crianças, sabe?

2011-07-25T18:09:00.002+02:00

Somos um casal curioso. Observamos o mundo, cada um a sua maneira, mas na conclusão do assunto, chegamos sempre a um resultado prático e nosso. Me sinto tão livre e tão completa quando rimos de tudo. Você me conta suas histórias com seu riso eufórico e sua agitação, e eu me calo apenas ouvindo sua dicção pretensiosa, olhando em seus olhos mais escuros que os meus, como você bem observou na última sexta-feira. Até você aparecer, eu não fazia ideia de que meus olhos eram parcialmente claros. Se você não me namorasse, eu jamais iria saber.

Todas as pintinhas que você tem espalhadas pelo corpo me encantam, e por vezes penso que se uní-las com riscos de caneta, se formará um desenho lindo que ninguém ousou desenhar. Um ligue-os-pontos surpreendente. Gosto de te ver rir. Gosto de te ver doente, só pra poder te abraçar e dizer que quero cuidar de você. Gosto de você porque me convenceu a arrumar a cama todo dia. Gosto quando me chama de minha pequena, e te sinto Dom Casmurro penteando Capitu.

Somos um casal desprendido, comprometido e sutilmente intenso. Somos o começo, e o enredo.

Você é inteiro

2011-07-13T20:31:00.002+02:00

Você não vai ler isso. Não vou mostrar, e também não sei se você iria querer ler, mas teimo escrever ainda assim. É que é inspiração nova, e quando uma dessas vem aproveito, porque demora a voltar...

Vamos aos meios. Você é tão inteiro. Não te sinto em pedaços, não gosto de apenas uma parte de você. Tem sido diferente do que já gostei, porque os outros sempre foram partes e pedaços, mas você é inteiro. Seu cabelo claro e cacheado é inteiro. Seu olhos lentos são inteiros. Suas mãos ágeis são inteiras. Seu modo é inteiro, e estou inteiramente em você.

Por vezes, quando estamos em frente a TV, com algum programa bobo no ar, fico imaginando que todos os apresentadores do mundo são infelizes, não são inteiros e não conhecem alguém inteiro como você.
Os locutores de rádio não são inteiros. As balconistas do Mc Donlad's não são inteiras.

Quero abraçar você inteiramente, todos os dias, como já temos feito. Quero ouvir todas as noites Elvis e lembrar de você, como tenho lembrado. Quero como um dia quis não querer.

Você me enlaça e me sinto um presente. Presente e constante. O Nórdico e a franco-espânica: um acordo inteiro.

Lucinha e o pássaro

2011-07-13T17:06:00.002+02:00

Lucinha limpou as mãos no avental marrom enquanto o desprendia de seu corpo. O aroma do assado era tão perceptível quanto seu perfume forte, um tanto amadeirado. Estava arrumada, bonita, roupa passada e laquê no topete. Estava pronta. Estava pronta? O marido estava pra chegar, e deveria estar. Era um homem agradável, mas não era o que esperava antes de permitir a tira pálida por falta do sol no dedo anelar da mão esquerda.

Não sentia que havia muito o que fazer nela mesma. Se achava desinteressante no mesmo nível do avental marrom. Sem graça, utilidade única, molenga... De forte nela somente o perfume, o único que permanecia por um longo tempo em sua pele.

Suas unhas vermelhas batucavam a bancada da cozinha, vomitando ansiedade. Lucinha ansiava por algo que não conhecia, que não sabia nem para o quê servia, mas sabia que queria. Como num surto mágico, a moça responsável rasgou uma das páginas do livro de receitas, mas precisamente a de bolo de laranja com caramelo e tomilho. Fez um origami de pássaro, do jeito que havia aprendido com o dono da mercearia no final da rua, num dia de chuva em São Paulo.

A cara do pássaro não tinha olhos, mas seu corpo possuía asas. ''Olhos não servem pra muito quando se pode voar''pensou a housewife. Mergulhou a ave de papel no pote de mel, matando-a como fez a si mesma.

Marido chegou, jantar foi comido, marido dormindo e Lucinha pensando em viver. Arrumou a malinha comprada para a ida ao hospital quando o primeiro filho viesse, e se sentiu grávida da própria liberdade. Pegou o último trem., e o destino ninguém sabe.

Relatos soltos de um dia nublado

2011-07-07T15:02:00.000+02:00

O progresso é quase sempre de uma lentidão acalorada. Tenho sentido isso claramente, como se todo o progresso sentimental dependesse de um tanto de esforço. Confesso que nunca amei e desamei tanto como nos últimos meses. Por vontade, sem vontade, por osmose... E agora, pesando tudo, é provável que tenha sobrado só um pedaço de mim, e ele está por inteiro satisfeito com os fatos de calmaria recém-chegados.

Há cerca de 4 anos, me decidi existencialista, livre, liberta dos romances com cercas e muros, e completamente apaixonada por Sarte e Simone. Após esse tempo todo de boemia, cigarros, bares, e muito trabalho, descobri, lá no meio do ''fumacê'', um nórdico encantador. E eu, um tanto ferida e recém-saída de uma tentativa frustrada de amar, descobri que tentar tinha sido só tentar, e que ele, nórdico e risonho, conseguia me tirar do meu eixo comum.

Hoje, os cigarros permanecem, os bares raramente me veem, o trabalho me consome, e a vida boêmia deu lugar ao relacionamento mais tranquilo e estável que já tive na vida. Estou surpresa comigo, com o universo, com minha melhor amiga que já esteve com o nórdico, antes de mim, em uma viagem nossa e está feliz por nós. Estou surpresa e assustada. Feliz e estranhamente incomdada, com tamanha sensação.

Sonho Bizarro

2010-10-09T21:38:00.001+02:00

Eu tive um sonho bizarro essa noite. Mesmo. Sonhei que você estava morto dentro do banheiro da casa do lado da faculdade. E eu corri pra ver como tudo estava acontecendo, e você estava no chão, com um corte horizontal no meio da barriga e muito sangue ao redor. Tinha uma modelo loira, muito alta e magra, deitada de conchinha com você e ela também estava morta. Corria o burburinho de que você assassinou a loira e depois se matou. Vocês estavam namorando e por alguma razão que só os sonhos permitem, a tal loira estava sentada do meu lado enquanto eu observava a cena de morte, e um repórter da TV perguntou pra ela se agora que você estava morto, ela iria amar alguém novamente, e ela respondeu que não. E eu chorei. Chorei por você ter morrido. Chorei porque não amo você, nem gosto de você, mas queria te ter uma vez, uma noite e só, e você estava morto e isso não iria acontecer. Chorei porque a loira-modelo-linda-magra-e-alta estava morta no começo, mas sobreviveu e foi contar pra mídia que sentiria sua falta. O resto do sonho foi uma lamúria: eu no meu quarto, que era estranhamente muito maior que o da vida real, com muitas cadeiras de madeira espalhadas por ele. Amigos antigos tentavam me levar pra cama deles e eu chorava. Meu avô entrou no quarto e colocou mais uma cadeira. Mas não era meu avô. Era só no sonho, nunca vi aquele homem na minha vida. E mesmo sendo um sonho tão confuso, tão Alice in the wonderland, pareceu-me muito real. Tão real que quando abri os olhos, acordando com o sol na minha cara eu chorei e pensei que deveria me arrumar logo pra ir ao velório. Eu realmente acreditei que você estava morto. Dei conta de que tinha sido um sonho depois de uns dez minutos olhando meu braço adormecido. Bebi tanto ontem, que devo ter caído na cama e sonhado esse absurdo. Jovem, bêbada, tatuada e de meia-calça rasgada... Quase aquela mesma que você não tira da cabeça. Você foi designado pra me ensinar durante 2 semestres o que é a realidade da política nesse país tenso. E eu estou há quase 2 semestres querendo saber o que é a outra realidade que você tem aí pra me mostrar, mas não consigo te pedir, e você não consegue me abordar da forma correta. Daí ficamos assim, cada um pra um lado extremo do corredor, até esse semestre acabar e você tomar coragem de ser antiético. Meu inconsciente tá te matando durante meu sono, então faça algo antes que minha consciência comece a te matar enquanto estou acordada.

Balanço da Semana... É.

2010-09-09T19:16:00.001+02:00

Como vocês estão meus pupilinhos? Estou carinhosa hoje, não reparem. Mentira. É que quando você é trocada em plena noite de feriadão por ''assuntos inadiáveis'' bate aquela insegurança, mesmo que os assuntos sejam de fato inadiáveis. E o pior: você até gosta dos tais assuntos. É o cúmulo Brasil! Mas vamos lá, balanço da semana. Tudo vai correndo sem muito rumo mas vai, afinal, pra algum lugar a gente tem que ir...

Vocês acham que conseguem driblar quantos empregos? Querem saber dos meus? Mesmo não querendo, eu vou contar. Esse blog é meu e vocês estãp lendo não por obrigação, mas por vontade própria então pronto. Consigo ser secretária em tempo integral, estudante de Publicidade e Propaganda, cantora, figurinista, ilustradora... É, vocês acham que é fácil ser a Myka? Nem pensar, colegas. E só não faço mais coisa pela falta de tempo mesmo. É o capitalismo contra a satisfação pessoal.

Faltam cinco minutos pra eu ir embora, e a impressora resolve fazer a maldita comigo... Só dou uma olhada feia pra ela e três tapas que é pra ela aprender a não me desrespeitar na minha própria sala. Impressora insolente!

Querem saber de mais uma coisa? Vou sar um chute nela e depois eu conto...

Um tequinho de boa semana

2010-09-01T18:24:00.001+02:00

Estou em uma boa semana. Classifico as semanas como boas ou más de acordo com a quantidade de coisas empolgantes que acontecem durante elas... Nessa, consegui terminar 4 capítulos do meu livro, comi o suficiente por 15 pessoas em clima natalino e reencontrei pessoas importantes. Curioso como consigo ir de um ponto completamente baixo, mas tão baixo que beira o infinito á um ponto alto como os Andes. Sou bipolar sentimental.

Daí que eu vou em uma das aulas que mais gosto na faculdade. Daí que sou cantada em plena aula. E daí? E daí que foi uma cantada que envolveu 1)cesta básica 2) público para a cantada 3) não tive vergonha. Curioso isso também. Não conheço uma pessoa que não ficasse envergonhada mediante uma cantada que oferecia casa, comida, roupa lavada e cesta básica. Coisa esdrúxula... Mas não tive mesmo. Achei até graça, sorri fazendo cena, mas gargalhei interiormente de orgulho. SIM, eu senti orgulho por ser cantada diante da sala repleta de alunos, com as palavras ''cesta'' e ''básica'' no meio da frase. Sou nada básica.

Caí no colo de um estranho no ônibus, e como se não bastasse isso, ele ainda não me deixava levantar. Enquete rápida: O que é pior que cair no colo de um cara estranho, tarado e teimoso no ôninus? Isso, não tem opção pra enquete porque eu não consigo visualizar algo mais tenso que isso. Não vejo nada pior do que trabalhar o dia todo, fazer hora extra, ter que ir correndo pra faculdade, cair no colo do moço no ônibus, tudo no mesmo dia.Mas isso foi na semana passada, a ruim. É, e você aí pensando que eu só tinha problemas humanistas e existenciais... Ledo engano, viu? E de pensar que sempre tem alguém pior que a gente. Coitada da pessoa que for pior que eu, porque olha...

Essa coisa de sorte e azar comigo não funciona. Não acredito em nenhuma das duas coisas, assumo a responsabilidade pela minha felicidade. Mas espera, felicidade é só um mito capitalista pra fazer você trabalhar achando que algum dia vai encontrar essa felicidade aí. Nem de brincadeira, amigo. Deixa eu te contar um segredinho:você só fará ideia de como é ser literalmente feliz quando criar seu próprio conceito de felicidade. E essa é a parte tensa. Um conceito vem depois de um princípio, e se na sua educação você comeu os pricípios errados, querido, seu conceito de felicidade será cruel. Mas o que é um princípio errado? Sei lá! O que é errado pra mim, deve ser certo pra você e vice-versa. Somos todos tão iguais que somo diferentes... Entendeu? Nem eu. Nem quero. Você não precisa.

Larga essa manha de correr atrás do prejuízo que no final é tudo liso, é tudo aprendizado, é tudo assim. São sempre semanas e semanas.

ps.: Ofereço esse texto ao meu amigo Marcus V. que me pediu lindamente um texto novo nessa quarta-feira presunçosa =*

Adulta de mentira

2010-08-06T16:17:00.005+02:00

Eu sempre soube que essa coisa toda de ser adulta é tão inútil. Ninguém adulto de verdade produz alguma coisa boa. Adultos de verdade são os que acordam, trabalham, almoçam, trabalham, voltam pra casa, trabalham, tomam banho pensando no trabalho e no salário que não é suficiente. Adultos de mentira são legais. São icônicos. Adultos de mentira transformam qualquer coisa boba em coisa importante, fazem do sonho uma realidade confortável e audível.

Não gosto de ser adulta de verdade, porque sou assim por necessidade. Fui adulta de mentira quando percebi que era uma criança prodígio, e que qualquer texto besta sobre a vida que eu escrevia com 10 ou 11 anos, era motivo de comemoração escolar. Fogos de artifício e bolo. Comecei a ser adulta de verdade quando terminei a escola, comecei a faculdade, entrei num emprego fora da minha área do sonho e choro todo dia de manhã no trem.

Me assusto com minha maturidade de verdade. Acordo, tomo café correndo, trabalho, almoço, trabalho, vou pra casa, vou pra faculdade, volto cansada e desanimada. Tem mais um dia amanhã Myka, e como vai ser? A mesma coisa. Mas você é interessante, criativa, divertida, autodidata em quase tudo que sabe fazer... E daí? Trabalho 8 horas por dia em algo que só usa 1/3 do que aprendi a fazer sozinha. E daí? Me sinto uma ovelha indo pro abate todos os dias de manhã, e acredite, quase vou mesmo. E o trem é o matadouro. Vai ser cheio e sufocante na casa da sua tia, vai!

Me encanto com minha maturidade de mentira. Invento coisas com a facilidade de uma criança, e as ponho em prática sem medo. Me visto com a pretensão de estar bonita, mesmo não estando. Não sou bonita, sou um ícone do diferente e absurdo. Minha beleza sai na água. Minha inteligência só grita quando quer. Ela é tão temperamental quanto eu.

Quando alguém passa do meu lado na rua e solta um ''hummm boneca!'' me sinto isso mesmo. BONECA. Boneca de pano, de plástico, de desenho, todas elas. Alguém que só é pros outros uma boneca. Uma coisa com roupa e cabelos diferentes e abusados. Eu andava me achando bonita sim, hoje já me acho sem sal. E diferente, só diferente.

Não sou o tipo de moça que o cara quer levar pra mãe dele conhecer. Sou a moça que não quer um cara. Muito menos um que a leve pra mãe dele conhecer. Não sou daquelas que o homem vê na rua e diz ''ô lá em casa heim?!''. Sou mais do tipo de mulher que na rua ouve '' olha o sapato dela, que antigo'' ou ''eu não sairia com essa roupa na rua jamais!''.

Não me importo. Com isso não. Sou a favor da liberdade de expressão. Mas sou ativista da boa educação. Quer falar que não gostou da minha roupa ou do meu cabelo, pode falar. Mas não seja idiota e mal educado. Seja sutil e gentil. E jamais olharei pra qualquer um e direi ''Você é feio, trate de comprar uma bota melhor''. Sou grosseira quando necessário, não quando me sinto ameaçada. Sabe a diferença disso? Conheço gente que não sabe. Conheço gente que tem prazer em humilhar só pra sentir a auto-estima mais elevada. Fracos. Minha arte me dá auto-estima suficiente, não vou me abater por sua causa.

Mas só vou me abater com a liberdade assistida dessa necessidade capitalista que me obrigaram a ter. Sou forte, sou eu. Mas estou triste, e sozinha em mim. Os problemas do mundo estão cada vez maiores. Os meus nunca estiveram tão grandes como estão agora.

Não sou fácil de amar ou de ser amada. Sou fria pra quase tudo. Não tenho sentimentos muito amplos. Mas não me tire minha arte na prática. Isso me fere e me faz morrer... Morrendo adulta de mentira, revivendo adulta de verdade. E isso é tão triste.

Desabafo

2010-07-30T19:45:00.002+02:00

Começou assim, meio devagar. Sabe aquela vontade de ficar só, e de poder ficar na sala, no sofá, com café, com cigarro, com a TV e com muitos filmes franceses? Ou com sala, piano, vinho, papel e caneta? E começou bem assim mesmo: eu, naquela sala do escritório, com café do escritório, com a TV do escritório que só fica ligada no canal das finanças. Com o telefone que me dá pavor. Não gosto de telefones, uso pouco o celular. Mas tenho que conviver com esse telefone. Vejo mais o telefone do escritório do que minha própria mãe. Não sou de movimento, de muita gente, socializar. Tenho poucos e bons amigos. Me sinto mal no meio da multidão. Sempre acho que estão olhando pra mim, zombando de mim, me julgando pela altura ou roupas, me fazendo sentir a pessoa mais doce do mundo e a pessoa mais idiota.

Abandonei meu analista, tenho um ego que é maior que o trem que me leva de manhã pro trabalho e de tarde pra casa. Sinto que tenho tanto pra mostrar ao mundo, mas ninguém permite, ninguém abre a janela pra me ver sorrir na calçada. E aí eu sou obrigada a pegar o trem, porquê o trem me leva e me traz. O trem me traz a faculdade, que é paga. O trem me traz a garantia do quinto dia útil. Eu sucumbi ao sistema.

Sou uma criança num corpo de uma moça, uma criança que sempre foi adulta, e que nunca foi criança. Precoce e adiantada, a esperança da família, que depositava 10 em expectativas e 0 em abraços. Aprendi a fazer muita coisa sozinha, mas me sinto mais sozinha do que o piano lá de casa, que comprei. E nem terminei de pagar; e nem tenho tempo de tocá-lo.

Sabe aquela pessoa que poderia estar sendo aplaudida por alguns, tendo seus livros e discos comprados por outros e não é, nem tem, mas precisa de um emprego tristonho pra pagar a faculdade, ajudar a mãe em casa porque o pai só tem como objetivo de vida se mandar pelo mundo com uma garota que podia ser colega de faculdade dela? Então, essa pessoa sou eu. E durante anos eu guardei e reprimi e defendi aquele ser egoísta que é o dele. Fiz isso porque amo tanto a ciência que decidi respeitar tanto a genética e fingir ter medo de tantas ameaças de criança, por causa do tapa na boca, por causa da bíblia. Mas agora eu soltei, e vou continuar soltando, já que se eu segurar em mim mais do que a minha própria dor, eu vou morrer por nada. Me bastam os meus problemas de realização pessoal. Não preciso de mais algum problema pra viver chorando. Não preciso de um pai que nunca foi presente, e que pensa que pai é pagador de contas, não me dizendo absolutamente nada, porque me ignorar é o que ele faz de melhor... E agora, desabo minhas lágrimas no meio desse escritório frio e gélido, imaginando que um dia, eu conseguirei ser uma artista em tempo integral, e não só quando tomo banho ou durmo.

Mudança e desculpas

2010-06-30T02:24:00.002+02:00

Sei que tenho postado com longos intervalos de tempo, mas é que me sobra vontade de escrever, e me falta o tempo para tal. Então, minhas delicadas desculpas (aproveitem, pois delicada é algo que raramente consigo ser).

Seguindo o rumo da prosa que no caso são desculpas, também me desculpo pela minha troca brusca de nome, o que para alguns no Twitter ainda é motivo de indagação. As razões, como já contei lá, são pessoais e intransferíveis assim como o CPF, RG e etc. São tão pessoais que renderiam uma bela crônica, longe desta, mas também não devo me expor tanto. A mudança foi apenas do sobrenome, e apenas artisticamente. A sonoridade do sobrenome antigo e do novo é parecida, mas os sentidos são completamente diferentes. Ainda bem.

Antes, era chamada de Myka Paulino, que é como me chamo também. Original de fábrica. Excluindo apenas o Ellen que segue o Myka. Hoje, e desde ontem, já me chamo Myka Poulain. Eu avisei que a sonoridade de Paulino e Poulain era parecida, mas agora explico o motivo de serem diferentes em quase todo o resto: Paulino é meu mesmo, está lá na certidão de nascimento, no RG, no CPF e em tudo mais que eu assinava até então. Tem origem grega (apesar do portador mais antigo que conheço desse sobrenome vir da França) e significa pequeno. O que faz muito sentido, considerando que minha estatura é lindamente baixa. Veio parar no meu registro por genealogia, e provavelmente vai parar por aqui. Se eu mudar de idéia quanto a ter filhos, eles não terão o Paulino em seus registros. Já Poulain, apesar de francês também, veio do meu filme favorito: Le Fabuleux Destin d’Amélie Poulain, do diretor Jean-Pierre Jeunet . Amelie, a origem do Poulain é quase toda como eu, interiormente. Roubei então seu sobrenome. Pensei em milhares de outras opções, mas essa me pareceu a mais doce e sensata, de acordo com meus traços de personalidade.

Estou feliz com a escolha. Mesmo. Myka Paulino morreu, e eu nem preciso dizer que não quero mais ser chamada, referenciada ou amada como tal. Para contar o caso até permito, mas é só. Nasce Myka Poulain.

Vitória e claustro-fobia

2010-01-26T22:18:00.005+01:00

Hoje eu provei para todos na face da terra, que mesmo sendo mulher, e na altura dos meus 1,55m consegui ser mais valente que muito macho! Enfrentei algo que quase me tomou todas as energias...
O feito, foi acompanhado de minha parentela mais próxima, mãe e irmã. Ambas também muito corajosas, devo admitir.

Fomos saltitantes, embora sonolentas, para uma rua chamada 25 de Março. Sabe, Brasil é uma coisa meio assim, meio ''muvuca'' mesmo, e é uma delícia. Só não é se você decide visitar dois lugares: Praia Grande e 25 de Março [em épocas festivas então, nem irei comentar]. E mesmo estando quase longe das já passadas festas de fim de ano de 2009, [mundialmente conhecido como ano passado] algo fez a famosa rua das compras se transformar outra vez, em um inferno, baseando-se no calor, quantidade de pessoas, palavreado tenso e trem demorado.

A história começa de verdade quando na ida, um senhor muito do estabanado resolve, levantar e abaixar seu cotovelo num surto, e tendo eu, minha cabeça localizada numa altura ''quase não visível'', ganhei de presente dele uma bela cotovelada fortemente impulsionada, bagunçando meus cabelos, doendo meu pensamento. Risos contaminando os passageiros, inclusive minhas parentas, e eu, rindo da própria desgraça que é pra não mandar o senhor lá pra outro vagão.

Quando chegamos ao purgatório [lê-se início da rua] minha amada mãe resolveu passar nas 3.456 lojas e camelôs presentes no ''evento''. Até mesmo pra (des)cumprir o objetivo, que era apenas comprar material escolar pra minha irmã, e UM caderno pra minha humilde pessoa. Após 2 horas de '' Vamô mãe!'' e ''Dêxa eu ver isso aqui, pera aê!'', entramos na loja enorme de materiais escolares. Não sei o que me traumatizou mais: as crianças remelentas exigindo o caderno da Barbie e do Homem-aranha, os 2 carrinhos de mercado que me atropelaram, as 4 cestas de plástico que levei na cabeça ou a fila do caixa e sua infinita paralisação.

As pessoas de 3 países da América do sul mais as de 5 estados Brasileiros, resolveram marcar presença na loja. Todos os homens sem desodorante do mundo também. Eu não conseguia achar uma caneta Bic pra colocar na minha cesta de plástico [que não hesitei em jogar nas pessoas também, afinal é a selva dos lápis]. O mar de gente fazia parecer a loja ser um espaço alugado para a convenção de ''mães econômicas com filhos escandalosos'' da América Latina. E o calor? Eu me sentia um grão de arroz sendo lentamente aquecido cada vez mais numa panela enorme. O detalhe mais bonito: SOU CLAUSTRO FÓBICA! O que me garantiu 3 quase-desmaios, uma crise de choro, 4 ou 5 palavrões sussurrados e incontáveis ''com licença, obrigada''.

Ao chegar no andar de cima, após vencer quase todo o suor unido na parte de baixo, minha mãe decide me fazer aprender na marra a ser corajosa e diz '' Vai, eu te espero aqui com sua irmã''. E lá vou eu, desolada, sozinha, mas muito sincera e armada de minha cestinha, para o grande objectivo: uma borracha. Eu queria a simples, a verde, aquela que dura para sempre. Só encontrava as coloridas com temas infantis, as pobres borrachas escravizadas pelo capitalismo, vendias a preços absurdos somente para satisfazer 2 semanas do ego das crianças...

Finalmente, o caixa. Infelizmente, a fila. Notei que sou bastante desatenta e que o objectivo inicial de UM caderno se transformou em :um caderno, uma borracha e uma pasta de dois elásticos. Deixo minha cesta aos cuidados familiares e sigo na direcção da gôndola número 2, onde minha irmã havia encontrado a dela. Não sobrara nenhuma. ''Moça onde têm pastas? Daquelas de elástico...'' e ela '' Deve ter lá atrás''. Enfrentar mais gente, mais suor de homem sem desodorante, mais crianças, mais isso, mais aquilo, CHEGA! Voltei pra fila, e chorosa desisto da missão da pasta. Um [enorme] tempo depois, passando os produtos no leitor do caixa, avistei uma bela pasta de dois elásticos, bonita, lustrosa e preta. A agarrei com todas as forças restantes e joguei na frente da operadora armada do leitor. Que alívio... Coloquei tudo apressadamente nas sacolas e saltitante, saí daquele castigo imenso. Minha casa, meu sonho, meu chuveiro, meu sofá... Uma voz interrompeu minha viagem mental. Era a digníssima mãe-da-myka: Filha, vamos ali na outra loja, tenho uma coisa pra ver''. Avistei a loja: Vazia, ao menos estava. Encarei com a paciência que só os filhos conseguem ter. Respirei fundo de orgulho próprio; venci uma multidão na 25 de Março, posso vencer qualquer coisa! Inclusive a bolsada que levei ao caminhar para a estação na volta, inclusive a braçada no meu ombro na tentativa de atravessar a rua, inclusive, minha claustro fobia.

Uma nota da apresentação

2009-12-04T03:37:00.003+01:00

Há quatro minutos, assiti um filme de nome ''500 dias com ela''. Estou em choque. Estou paralisada mediante meu próprio eu estampado na personagem principal. Me sinto ''acusada'' tantas vezes; a primeira: meu professor me indicou o filme. ''Assista Myka, a mocinha tem um jeito todo como o seu''. A segunda: meu professor, que me indicou o filme, que achava a mocinha com um jeito todo meu, achava que as roupas dela e o apartamento dela também tinham um jeito todo meu. A terceira: por mim mesma. Ela não se parece fisicamente em nada comigo, mas carrega opiniões e atitudes em extremos como as minhas. Não que ela seja de todo ruim. Não é nem de todo nem de pouco. A questão é que me senti estranha. Me senti outra pessoa.

É engraçado como temos uma visão de nós mesmos, mas quando nos olhamos atráves de outras visões, nos surpreendemos.

Hoje, fui apresentada a uma outra Myka. Uma que de tanto que me encantou, chegou a me assustar, e em suma, repensar meus espelhos.

Aulas e aulas

2009-08-17T20:06:00.002+02:00

Existem aulas e aulas... Hoje recomeçam as minhas, findando os tempos de tédio e reclusão. Se essa pandemia (influenza A H1N1) apelidada carinhosamente de Gripe Suína serviu pra algo bom, foi para fazer minha família utilizar ácool em gel. Sempre tive certo medo do álcool normal. Aliás, sempre tive certo medo de tudo que é normal.

Outro dia flagrei mãe e irmã tricotando sobre minha doce pessoa estranha. Os amiguinhos da minha irmã vez ou outra soltam, ''sutilmente'', algum comentário sobre a ''irmã maluca dela''.
E isso se confirmou pro resto do mundo quando eu declarei fervorosamente que estava com a louca vontade de voltar á escola. Me chamaram de nomes muito usados nas alas psiquiátricas dos hospitais e tomaram a liberdade de rir dessa humilde escriba que vos redige. Eu? Doida? Só pelo simples motivo de ter sido possuída pelo tédio, e consequentemente, enjoar de olhar para minha mãe, em casa, reclamando da minha constante estadia no sofá.

Cheguei então ao resultado de todo meu sono progressivo, doces em exagero e conhecimento da completa programação da TV (incluindo os canais de leilão de gado, e leilão de jóias). O resultado: desespero! Li tudo o que havia pra ler aqui em casa, até costurei laços pro meu cabelo!

Muitos ao ouvir tal relato, dizem que eu deveria sair mais, conhecer gente, me divertir... Mas eu me divirto! E sendo a senhora minha mãe extremamente preocupada e zelosa (até demais), suponha que o medo dela de que a gripe do 'óinc' me pegue na rua é inevitável.

Enfim, dos estudos ela não se atreve a me recluir. E por tantos motivos, estou no muito ansiosa para voltar pras doces (ou não) aulas e aulas.

Dedos dos pés

2009-07-08T19:52:00.001+02:00

feito em 13/04/2009

Possuo manias absurdas. Uma das mais freqüentes é a de contar dedos dos pés. Sim, tenho a mania [estranhíssima] de contar dedos dos pés de pessoas com sandálias ou quando descalças mesmo... Sempre quando saio à rua, ou entro em algum ônibus, metrô ou trem, quando estou na fila de um banco ou até mesmo na igreja, fico constantemente contando dedos dos pés. Isso tudo acontece, pois tenho a sensação de que a qualquer momento, de um dia ensolarado no inverno, eu vou encontrar alguém com seis dedos nos pés! É bizarro, eu assumo!

Com as mãos isso não acontece... Não reparo nas mãos de ninguém, a não ser que a pessoa esteja de mãos entrelaçadas às minhas. Mas com os pés... E a ansiedade por encontrar alguém com seis dedos me vem fortemente, toda vez que vejo alguém com dedos de fora. Basta somente algum dedo despontar em meio a multidão, que logo vou eu, a combater minha discalculia operacional, contando os dedinhos.

Um dia desses, estava eu adentrando uma loja de cosméticos, a fim de comprar um creme para o corpo [mas isso não vem ao caso, mesmo o creme sendo deliciosamente bem cheiroso]. Quando me posicionei na gigantesca fila, notei que uma senhora na fila ao lado estava de sandálias. Rodopiei os olhos em direção ao teto, na esperança de meu transtorno obsessivo compulsivo [termo da analista, acontece sempre] passar. Não passou. Uma olhada rápida para a moça do caixa, outra para a estante de máscaras para cílios; apertei a embalagem do creme com força e... OLHEI! Lá estavam eles: polegar do pé, indicador do pé, aquele do meio, que, perdoem-me, não recordo o nome, anelar [somente o da mão, pois no do pé não pára anel algum], e por fim, o mindinho do pé. Eu escrevi por fim? Ah! Ignore isso leitor, o ‘por fim’ mesmo vem agora: outro mindinho do pé!

Minha satisfação foi imensa, grandiosa, quase que inexplicável! Finalmente eu havia encontrado minha pessoa desconhecida de seis dedos. Abri um largo sorriso; uma voz interrompeu meu brado interno de vitória. “A senhorita vai passar no caixa?”.

Comprei o creme e fui-me embora. Ainda não perdi a mania de contar os dedos alheios. Mas imensurável foi o valor daquele sutil momento. Talvez não encontre outra pessoa de seis dedos nos pés, assim, ao “acaso”, outra vez; mas uma certeza eu tenho: eu tenho cinco dedos em cada pé.

Desabafo guarda-chuva

2009-06-10T05:15:00.002+02:00

(feito em 23/04/2009)

Está uma baita chuva agora... E de pensar que o Sol estava animadíssimo pela manhã e as nuvenzinhas mais tímidas tinham decidido se expor de maneira que parecessem atrevidas demais! Dormi a manhã toda e fiz planos para a tarde. Mero engano quanto aos planos! Só posso sair de casa agora se for de barco --e como na minha garagem não cabe nem mesmo um bote-- decido por certo me manter em meu humilde “AP no Centro”.
Em meio aos meus pensamentos chuvosos, bati o olho em um DVD que comprei essa semana: Mika – Live Parc des Princes. É um ótimo DVD! E não é só pelo fato de ser do meu cantor favorito, que tem meu nome e ainda por cima é “lindo-talentoso e tem-um-cabelo-lindo.” Ele é ‘muuuuito’ talentoso, e realmente é um dos [únicos e poucos] homens na qual eu me casaria. A questão é que o DVD salvou meu dia chuvoso! Sim, pois o tema circense me elevou a alma até minha infância e remeteu-me aos bons tempos em que eu ia para a escola [que, aliás, eu a-ma-va], chegava em casa, almoçava, e fazia o “para casa” assistindo Castelo Rá-tim-bum. Ótimos tempos. Não havia relógio nem cartão de banco pra mim. Não passava pela minha cabeça que o mesmo simpático professor Tibúrcio que respondia o Zequinha [ Graaande Castelo Rá-tim-bum!] seria o mesmo simpático apresentador do meu programa de humor favorito!
Não tenho mais tempo de ver a TV cultura na parte infantil... Quando chego em casa, já está passando a parte intelectual [que aliás, eu também assisto tá?] da minha emissora favorita de TV. Quando saio de casa, a TV está vomitando tudo o que pesquisou sobre gado e soja, e eu também não tenho tempo de ver TV de manhã. Sorte a minha ter tido tempo de ver o lindo e primoroso DVD do Mika.
Pára chuva! Pára, pra que eu possa comprar minha camiseta branca e desenhar nela a capa do DVD. Heim?
Myka Paulino

Lamento Cinza

2009-05-16T22:45:00.003+02:00

Lamento cinza

Mandaram-me chover no poço, mandaram-me molhar o rio... Mandaram-me queimar o que estava em chamas, mandaram-me coser em escamas, o que antes foi cosido em pó.
Digo que choro agora com saudade, do que fiz querendo fazer sempre, pois com o que estou fazendo eu agora, junto está o doloroso modo de viver com dó.
Não sou mesa nem cadeira; não sou da bolsa de valores. Não tenho talento para tal. Não possuo talento para confinar-me aos outros em escritório e prédio cinza. Não sou executiva. Sou artista.

Garota prodígio

2009-04-26T04:28:00.006+02:00

A lembrança que tenho do meu primeiro contato com a literatura é de quando, com cerca de 3 anos, li algumas placas de bancos [ Bradesco, Itaú e afins]. Minha mãe se encheu de orgulho de ter uma filha que aos três anos lia placas de bancos... E meu pai de satisfação de ter uma filha que escrevia o próprio nome com 3 anos [ acreditem, tem muita gente adulta que até hoje não sabe escrever meu nome]. Mas a lembrança mais forte é de quando eu sapatiava entre meus 4 ou 5 anos e escalava a alta estante de madeira do escritório que meu pai tinha em nosso apartamento, com o único objetivo de furtar-lhe alguns livros. Até hoje ainda faço isso. Furtar-lhe livros, e não escalar estantes, até mesmo pela minha baixa estatura isso seria recomendado, mas não faço.

A questão é que durante toda minha infância fiz coisas assim: de menina prodígio! E por isso todas as pessoas que me conheceram dos 0 aos 14 anos juravam de pés juntos que eu teria um futuro brilhante. Até que eu repeti o 1º ano do Ensino Médio. Sim, 14 anos por quê eu entrei 1 ano adiantada na escola (!). Talvez por isso mesmo é que todas essas pessoas começaram a achar que meu futuro brilhante de garota prodígio se desvanecia no meu inútil tempo gasto. Quanta decepção! E nós depositamos tanta confiança em você! Eu me sentia uma delinquente. Chorei. Hoje eu não choraria nesse caso, mas na intensidade dos meus 14 anos, foi tudo o que pude fazer. Fiz também o 1º ano [outra vez]. Passei, fiz o segundo... Mas ainda sentia que eu tinha que recuperar aquela decepção nacional pela minha repetência! E quando estava no começo do 3º ano, fiz o vestibular e passei! Sim senhoras e senhores. Mesmo proibida pela faculdade de cursar o ensino superior por estar cursando ainda o ensino médio, a satisfação de meus pais (e do resto dos que choraram por mim naquele verão de angústia e desgosto) foi enorme! E assim recuperei meu posto de garota prodígio com um futuro brilhante.

Não que eu seja realmente uma garota prodígio, ou tenha um futuro brilhante, mas ver o brilho do orgulho nos olhos dos meus pais foi uma sensação gratificante. Ver aqueles mesmos olhos brilhantes de quando cantei pela primeira vez em público, ou de quando li "Bradesco" me trouxe paz. E se não mando a conta da propaganda pro Bradesco, Itaú e afins, é pelo simples motivo de que não há dinheiro que pague a emoção de ver meus pais naquele instante.

Sucessores cor de oliva

2009-04-14T14:57:00.002+02:00

A gente deveria ter o poder de saber explicar as coisas inexplicáveis. Mas aí não seriam mais "coisas inexplicáveis". O fato é que esta que vos escreve quer veementemente ter esse poder. E quer só para explicar o que foram aqueles olhos... Machado de Assis vai cobrar uma dívida comigo, dívida esta que fiz quando me atrevi a comparar aqueles olhos aos de Capitu; como a vaga que arrasta pro mar... Olhos de ressaca.
A noite era muito quente, e a multidão inquieta irritava-me de um modo profundo. Eu queria ouvir, eu queria falar. Ninguém deixava; ou melhor, alguém deixou: ele, o dono dos olhos. Queria eu ser a dona do olhar. Não dos olhos, mas da direção em que eles se lançavam.

Eles estavam sozinhos, num canto fitados. Dirigi-me até lá, e entre conversas sérias e revoltadas sobre a dignidade sucumbida da humanidade, parei pra olhá-los. Um par cor de oliva que jamais havia visto antes...De perto eram mais sugadores ainda! Meu jeito hipérbole de me expressar e ser, naquela hora, se tornou perfeitamente realista. Aí me vieram à cabeça os olhos de Capitu. Ali percebi como Bentinho se sentiu...
E o conjunto do "par de olivas com o cabelo em cachos domados" me remeteram à boemia. E todos os adornos que a inteligência e profundidade de palavras lhe davam, paralisaram-me quando a nova ressaca se manifestou; os olhos sucessores aos de Capitu estavam ali, na minha frente,controlando minha respiração, que agora, ainda aguda está.

Se fosse agora

2009-04-10T18:18:00.004+02:00

Sócrates já 'dizia': sei que nada sei. E justamente, concordo com ele, se sei que nada sei, e os outros pensam que sabem o que nao ( sem acento sim, pois nesse computador em que escrevo nao há circunflexo nem o 'tio') sabem, logo, sou mais sábia que eles. Sócrates devia ser presidente do Brasil ( sem piadinhas, eu sei que ele morreu, e sei até mesmo como ele morreu!). Devia ser brasileiro, nascido na década de 50 e devia até dar aulas em escolas. Sócrates bem que podia ter se casado comigo, bem que podia ter criado filhos comigo, e passearíamos pela pra praca ( também nao há c cedilha) da Sé ( mesmo nao sendo ágora, ainda assim é uma praca, mas com c cedilha, claro). E faríamos um luau por mes no Guarujá, em plena areia sim, com centenas de pessoas em nossa volta, o ouvindo falar. E nós faríamos folhetos com frases que fizessem as pessoas lerem e nao somente jogarem no primeiro bueiro que vissem. E nós, (como já escreveu Antonio Prata) ''meio intelectuais, meio de esquerda'' beberíamos e comeríamos na grama do parque Villa Lobos, e os jovens poderiam ouví-lo e comentar na faculdade sobre as retóricas, e os pais deles, dentro de seus escritórios grandes, falariam que é apensa uma fase, e que ia passar quando se formassem.
Nós nao saberíamos de nada, como ainda nao sabemos, talvez nunca saibamos; a verdade é que, Sócrates teria sido um bom brasileiro! Melhor ainda: devia ter vivido na época da ditadura militar. Teria tido novas inspiracoes, quem sabe.
Deveríamos todos ser e ter um poco ( poco com c cedilha, do tipo daqueles de água, sabem?) Sócrates... Um pouco modestos; um pouco corruptores de jovens.

Conversa Própria

2009-04-10T00:40:00.002+02:00

Hoje percebi que em geral, pessoas que trabalham em escritórios, protegidos por uma mesa carregada de papéis falam sozinhas...Entrei para uma empresa, e confesso que minha missão lá envolve toda essa artilharia;porém, nessa uma semana, notei minha treinadora, meu supervisor e três funcionários da logística conversando...Consigo mesmo...Em voz alta. Não que tenha algo errado em falar com seu íntimo, mas pareceu-me muito característico, já que isso só acontecia num momento de extrema tensão momentânea (momento de 12 horas diárias).
Minha treinadora tem como principal especialidade no quesito "falo comigo mesma até na hora do almoço", o ato de negar, É sempre: Não! Eu deveria ter ligado pra lá na quarta-feira...Não! Bem que eu devia ter tentado mandar o pacote...E isso se repete durante o dia todo; a frase começa sempre em um tom alto, estridente. Depois diminui e é rebaixado ao posto de sussurro.
Meu supervisor fala sozinho a respeito de todos os possíveis assuntos para o momento. No caso dele, sempre com o sussurro, agora num patamar mantido. É o resultado do futebol, é o cliente que reclamou, é a dilatação da córnea, ás 4 horas...
Já os três funcionários, todos muito simpáticos, conversam entre si quase que o dia todo. O quase sim, pois no restante do tempo ou estão calados ou adivinhem? Sim, estão falando sozinhos...E daí em diante é um mundo de infinidades e assuntos. Desde o carimbo da última nota até o programa na TV com pessoas em uma casa atrás de 1 milhão de reais.
Seria mesmo alguma característica crucial dessa raça da qual agora faço parte? Os guerreiros fortemente armados por computadores, telefones e grampeadores. Ou será apenas o fruto insano da insaciável fome "capitalista que acaba atingindo a todos". Até mesmo minha pessoa, que já se flagrou falando consigo mesma umas duas vezes.

enganação

2009-03-23T18:14:00.002+01:00

Está certo...posso ter me enganado, mas quem pode me garantir a eficácia de meus pensamentos? Como poderei acreditar em meu próprio eu, sem que seja um tanto quanto egoísta, e sem que me precipite? Falhei. Talvez. Mas não há como saber a verdade agora, não há méritos para os fatos, pois na maioria deles há alguma enganação! Estou sucintamente anestesiada...até mais pelos resultados que ainda não vi, ou melhor, que ainda não me mostraram...

A solutividade das coisas me confundem...

Meu próprio eu me confunde sem que tente.

"teus sinais me confundem da cabeça aos pés, mas por dentro eu te devoro"

Me devoro.

A falha

2009-03-16T19:45:00.002+01:00

De verdade, acho que essa história toda de chapéu virou um circo! Sim, estou com raivas saindo pelos colarinhos...
Talvez pelo fato de que nós, vaidosas mulheres, pensamos sempre que compramos o chapéu certo. Mero engano!

Percebi, depois de descobrir que o chapéu estava sendo usado por outras cabeleiras sem minha autorização, que é melhor mesmo eu usar o cabelo solto, livre por uns tempos.

Vender o chapéu? Não. O doei por livre e espontânea vontade à todas as outras cabeças estúpidas o bastante [ quanto eu fui] para o quer...

Beijos nos olhos leitores.

Dormi mal

2009-03-12T19:31:00.003+01:00

Hoje dormi mal. Não que eu durma bem sempre, mas hoje não preguei os olhos. Normalmente antes ouço música, leio algo, vejo TV, mas hoje não. Simplesmente deitei, me cobri e não dormi! Sempre durmo tarde, mas nunca tardo pra pegar no sono depois de deitada. Percebi que havia algo estranho em mim, afinal, não sou profunda conhecedora de mim mesma, mas sei quando algo está diferente no meu organismo. Olhei pro teto. Muitos cadáveres de insetos jaziam ali...carnificina, pensei. Lembrei de todo o meu dia com detalhes, inclusive do elogio feito à mim por uma professora. Já mencionei o quanto gosto de elogios de professores? Me dão a sensação de elevação da competência; tentei pegar no sono uma dúzia de vezes, então parei de contar! Me irritei. Eu queria dormir, precisava descansar, já estava tendo fome...

Daí, em um surto musical, me veio à cabeça aquela música de Maysa, num pedaço assim: " se todos fossem no mundo iguais a você". Coragem! Se todos fossem no mundo iguais a mim, o mundo não dormiria, não conseguiria calcular conta alguma em números, e leria Dom Casmurro oito vezes. Mundo de doido. Mundo de...ah! cansei de explicar o mundo do meu jeito, seria mesmo muito chato! Eu sou chata, inconsequente, inconstante, impusilva! E por causa dos meus "ins" [ salvo "im" do impulsiva, já que antes de "p/b" coloca-se "m", lembram?] é que perdi o sono, e agora estou aqui, sentada à mesa, com uma caneca de café imaginária e olheiras profundamente mórbidas. Sim estou parecendo um defunto!

Espero conseguir pegar no sono na noite próxima...espero descobrir a razão da minha insônia...

Se descobrirem algo, me contem; A resposta pode estar logo à baixo.

Beijos no olhos...

Myka

Comprei o chapéu

2009-03-06T03:46:00.002+01:00

Visitei a loja de chapéus....claro que já entrei com o pensamento fixo em comprar o tal chapéu do texto à baixo. Quando o notei ali, esperando por mim, apressei os passos em sua direção e o tomei. Pedi ao balconista que o embrulhasse com todo cuidado, e o preparasse para que nehum detalhe dele fosse desfeito. Assim foi. Quando dei o último passo no carpete aveludado da loja, senti o vento na rua, e foi uma sensação terna e rápida. Senti alívio, senti satisfação, senti até mesmo a ansiedade de sair às ruas exibindo-o.

O chapéu que me trouxe uma alegria rústica, primária...quase que infantil! Me senti o próprio Bento Santiago quando penteou em tranças os cabelos de Capitu...

Espero que o chapéu caiba em mim sempre...

"agora sou os olhos de ressaca de alguém..."

Com amor,

Myka.

Loja de chapéus

2009-02-23T18:26:00.003+01:00

Todos nós temos a constante necessidade de "depender" de algum amor. Seja amor pelo dinheiro, pela mãe, por Deus, pelo marido...todos precisamos ter ligação com algo de forma passional. Esses dias, conversando com o "morto", percebi que de fato ele havia morrido mesmo. O curioso é que depois de morto, ele resolveu tentar resolver as coisas que deveria quando vivo. Ri sozinha...sorri, é verdade, mas por um pouco de vaidade, orgulho tipicamente feminino.

Depois desse dia, resolvi dar uma chance á outros vivos...ter melhor percepção de todos os chapéus que me serviam. Mas confesso que gostei de um em particular...com um tecido lindo, algumas predrarias...alguns defeitos, claro, mas nada que um artesão especializado em chapéus não pudesse resolver...

Cabe a mim decidir arrematá-lo pelo preço que custa. Ou deveria deixar lá, à sorte de quem o achar por merecer levá-lo para casa...Talvez eu devesse perguntar ao próprio se quer ser vendido...até onde sei, sim.

Irônico...sempre achei que um bom e velho chapéu fosse o melhor, aquele a qual você já está acostumado; mas percebi que em alguns casos, eles precisam de um armário empoeirado...ou até mesmo da lata do lixo! Pobre do antigo...o novo pede uma chance.

O novo não é caro, nem tão pouco peça única...mas tendo eu o comprado, será unicamente meu.

"I like you...you don't make me cry!" - For you Elephant Parade

2009-02-04T19:19:00.003+01:00

Algum ser me traga a resposta do real motivo de amarmos um homem!

O homem é um ser que Deus criou para proteger, amar a família...mas o problema todo, é que antes dele amar e proteger a família, ele precisa CONSTITUIR a tal da família. E para isso acontecer, é uma cruzada medieval: namoro, noivado, casamento!

Me sinto efusivamente afogada...Jurei ter enterrado o vivo, mas hoje penso que devo ter deixado o caixão aberto...ele sempre voltou! Ele sempre volta! Não suporto mais...Não tenho a nobre obrigação de abrigar mortos-vivos.

Não, não sou velório.

Minha vontade é de gritar, a plenos pulmões minha dor, minha mágoa: Saia da minha vida! Ou saia, ou fique de uma vez por todas.

Não, não quero...

2009-01-27T21:53:00.003+01:00

Não. Não estou para começar esse texto com frases otimistas. Não. Não estou para acreditar em tudo que parece fazer sentido. Não acredito em motoristas de ônibus, nem em filas de banco. Não acredito em desculpa sincera para terminar uma relação, nem em uma boa desculpa para começar uma. Hoje descobri coisas em mim, e redescobri coisas nos outros; e vice-versa. Percebi que criei uma certa fobia à tudo aquilo que pode me prender literalmente...Criei em meu organismo um sistema defensor de quase tudo no mundo. Sim. Sim estou na defensiva, procurando desculpas para justificar o injustificável sentimento de "des-sentir". Digo isso, ou melhor, escrevo isso, ou melhor, digito isso com a verdadeira imagem do "não-quero-sentir-nada-agora". Estou cética, extremamente fora das órbitas sentimentais. Não que eu não queira ser amada (isso me lembra as novelas mexicanas que assistia com minha mãe na infância). A questão é que não quero amar, não quero ter aquele amor eros agora. Seria injusto até mesmo com as artes do meu interior, e com as artes do interior do outro, enganar dizendo que amo ou que quero amar, se não quero, devo ou poso.

Qualquer forma de sentimento me fascina, até mesmo os mais maldosos...deles tiramos inspiração pra muita coisa. Mas não quero ser fascinada pelo amor eros agora...não quero planejar nada; e relacionamentos sérios exigem certo planejamento obrigatório, imposto pela sociedade, pela família, ou por qualquer coisa. Não quero sonhar com um lindo casamento, nem com lindos filhos, nem com contas pra pagar; com o marido ser demitido, com ter que fazer faxina, com ter que hipotecar a casa. Não agora. Não já.

Me perdoem os românticos natos ou até mesmo os ensinados. Sou romântica, acreditem, mas da minha maneira, do meu jeito maluco, indeciso, transportado, desinibido, ás vezes tímido, outras até de todo calado. Meu jeito. Meus jeitos...

Beijos nos olhos

Enterro do vivo

2009-01-17T19:09:00.003+01:00

Decidi por meados dessa semana que enterraria o vivo...Aquele vivo, que de tão vivo incomoda e perturba. Tive o desprazer de encontrar o vivo num dia sem metas...e existia muito menos a meta de encontrá-lo. Fantasma. Um cumprimento civilizado, uma situação que de tão tensa chegava a ser embaraçosa; Vivo. Vivinho da Silva. Vivo até demais...

Por essas e outras do passado marcado, sofrido, chorado, lavado e polido, decidi enterrar o vivo.

Há tantos vivos querendo não ser enterrados, tantos vivos que pretendem que eu não os enterre antes da morte. Enterrar esse vivo desterrado de mim será um prazer absurdo. Em breve terá terra...do túmulo. Como amo metáforas...como admiro a linguagem figurada! Se não por ela, qualquer autoridade que lesse essa declaração consideraria tal ato como ameaça. Não se preocupem autoridades...é só mais um vivo que não merece continuar vivo no coração de alguém. No meu recente e breve ofício de coveira, irei enterrá-lo. Para sempre.

[ "sem saber que o pra sempre, sempre acaba." ]

Beijos nos olhos

Retorno

2009-01-12T22:55:00.003+01:00

Estou colocando tudo no lugar...Retornei esta madrugada da minha retirada veraniana. Me sinto mais hippie do que de costume; talvez pelo clima praiano, talvez pelo cabelo descuidado, enfim.

Voltei com a notícia de que a série Triângulo vai ficar em aberto, pelo menos por um tempo. Não me sinto apta para escrevê-la agora. Talvez por isso nunca ansiei escrever novelas...não sei se conseguiria entregá-las no prazo. Meu relógio interno é tão diferente dos relógios do resto do mundo. Decidi só voltar a escrever a série quando sentir que é a hora. Ainda estou nos minutos...

Por hora só escreverei textos de expressão livre, alguns podem até ajudá-lo leitor.

A praia me dá solidão, mas retornei para a metrópole com o vago sentimento da inspiração absurdamente própria.

O mundo está saturado de informação, mas deficiente de verdades...

beijos nos olhos...

Pausa

2008-12-30T17:56:00.002+01:00

Decidi pausar a série aqui. Voltarei a escrevê-la assim que voltar pra casa. Minha inspiração para as três moças da série mergulharam na última praia em que estive ontem e permanecem lá...veio comigo outras inspirações, que quero usar em outros projetos. Assim que pescar a inspiração antiga , voltarei a postar a série...enquanto ela não volta, irei escrevendo coisas imunes do meu eu guardado, que pedem um espaço, e eu dou meu consentimento para que venham...

Espero que esperem por elas...

Myka justificando causas injustificáveis em um dia ensolarado de mar, marejado de sol.

beijos nos olhos

Série "Triângulo" cap 3

2008-12-19T19:21:00.002+01:00

Capítulo 3

Anova

Se podiam comparar Anova à algo tinha de ser à gentileza, ou carinho, ou controle. Controle era sem dúvida a melhor comparação. Com o tempo Anova passou de ansiosa para intensa. De intensa para a nova Anova. A nova Anova era cem vezes menos impulsiva, mil vezes menos ansiosa. Continuava intensa mas com a intensidade canalizada para boas ações. Não que fosse uma santa-moderna-chata. Era mais uma pecadora-arrependida-apaixonante. Não era beata, tão pouco inocente. Mas não praticava nada que justificasse isso. Era instantâneamente louca. Loucamente instantânea, e ainda assim apaixonante. Era a nova cara de um teatro antes pobre de espírito, rico de platéia, rico de cenário. Mas agora Anova era um teatro com algo melhor: era rico de espírito. Rico. Milionário. Sr. Ogaiht que o diga. Teria de esperar até o coração de Anova se sentir pronto outra vez. Talvez ela ainda o amasse, mas ele teria de esperar.

Série Triângulo Cap 2

2008-12-16T22:51:00.003+01:00

Capítulo 2

Akym

Frágil ela não era. Mas sim uma moça mágica, com um poder sedutor que de tão natural chegava a se um dom. Lábios carnudos naturalmente cor de cereja, olhos expressivos, quase um insulto de tão marrons. Traços fortes, pesados, atrativos. Era enérgica, irreverente. Algumas vezes era patologicamente irresistível, mas em outras era docemente insuportável. Esbanjava talento em tudo que se metia a fazer...
Akym era exótica, exalava uma doida paixão por qualquer coisa que despertasse seu interesse; tudo o que lhe parecesse favorável. Não que fosse interesseira, não era. Está bem, ás vezes. Mas eram lapsos de interesse, apenas lapsos que a tomavam quando necessitada de algum conforto. Conforto mental, não material. Ela era interesseira no que dizia respeito à segurança de uma mentalidade quase tranquila. Bobagem. Ela era a louca amante de si mesma. Loucamente envolvente. Envolventemente louca; e ainda assim apaixonante. Sempre apaixonante. De tanto que era, sempre que queria tinha o namorado do passado com ela outra vez. Ele estava aos pés dela toda vez que o chamava. Surpresa para muitos. O Sr. Ogaiht era orgulhoso. Mas para ela não...por ela não.

Série Triângulo cap 1

2008-12-16T18:48:00.003+01:00

Capítulo 1

Kamy'nha

A moça era visivelmente frágil. Magra, miúda, sensível...risonha mas também chorosa. Chorava sempre que algo a magoava; mas não na frente da família. Só chorava aos rios longe de casa. Todos que a conheciam muito de perto sabiam que Kamy'nha amava demais. Amava tudo ampla e obcecadamente. Se enciumava por qualquer coisa. Se iludia por muito menos. Um dia, perdeu o namorado por encasquetar com três ou quatro raparigas que se meteram a besta com ele. Por uma delas ele até chegou a ceder depois que romperam. Uma infantilóide de aparência brusca e conversa tosca. E não era o ciúme que fazia Kamy'nha vê-la desse modo. De fato, ela era mesmo desajeitada e sem predicados. Kamy'nha era melhor cem vezes mais. Tão melhor que calculou friamente um plano que de tão gélido penso que seria melhor não descrevê-lo. Certo, não irei contar o plano, mas esteja certo de algo, leitor: funcionou! Mas não por completo...Talvez ela ainda não o tenha conseguido de volta, mas ele ainda a ama...ainda.

Ela não se importava com nada além de si e do namorado. Não era egoísta, era egocêntrica. Talvez chegasse a ser caridosa, mas somente em picos de solidão. Ela sonhava com filhos, casamento, carreira. Sonhava com um reconhecimento ainda não merecido. Em parte de sua parentela, em parte de seu amor, em parte da massa ansiosa por um rosto novo para amar. Kamy'nha era assim, loucamente estranha, estranhamente louca; e ainda assim apaixonante. A loucura sensível.

Quando estava no mais obscuro do seu mundinho, quando chorou a última gota salgada, sozinha, claro, ela padeceu. Morreu. De vez em quando aparecia com seu pálido fantasma, chorava na madrugada e ia embora pela manhã. Até o dia em que se foi e não voltou mais. Não deram por falta dela. Somente seu antigo namorado...o que a deixou. Irônico ato. O que mais a empurrou porta à fora, o que menos a queria, agora, sentia sua falta. O Sr. Ogaiht suplicava pela volta da frágil. Mas a frágil já havia se despedaçado de vez. Nem seu fantasma aparecia. Já não o visitava mais.

Estréia

2008-12-16T18:33:00.002+01:00

Venho por meio deste post comunicar que esse será meu blog de literatura...minha caixa. Aqui expressarei todos meus feitos criados e escritos. Não se importe em ser um leitor fiel, aliás, leia o que tiver vontade de ler. Abra a caixa, e fique à vontade...

EM BREVE A SÉRIE "TRIÂNGULO" ESTARÁ DISPONIVEL AQUI...O PRÓLOGO E A NOTA EXPLICAIVA VOCÊ PODE CONFERIR EM www.mykadoors.blogspot.com

Abraços e beijos no olhos